Me encantan estas horas de la noche.
Es un momento en el que me duelen hasta las pestañas, me cruje la espalda y los ojos
se me hacen diminutos...
Sin embargo estoy encantada de la vida, por que a pesar de todo... sigo sonriendo y eso es algo que me prevalece, es como... mi sello.
Me he propuesto este año reirme de todo, ponerme más trucha y q todas las preocupaciones y demás, me... pséeeeeee.
Hala! hasta mañana!
Me voy con mis pensamientos a dormir metidita en mi mundo.

No quiero olvidarte

Cómo decirte que sin quererlo te quiero,
como decirte que sin querer te pienso,
donde vaya, cualquier lugar estas ahí...a mi lado.

Me impresiona tu presencia y sueño con ella.
Disfrutar de tí y contigo diariamente debe ser
como una luz o el mejor deseo.

Escucharte,mirarte, hablarte, susurrarte,
lo he hecho poco,pero me he sentido tan a gusto
que lo hecho de menos.

Intento no pensarte, pero es imposible,eres como
el imán que va conmigo a todas partes. Esa mirada
es fácil de recordar y muy difícil de olvidar.

Cómo te dije hace unos años, sigues siendo el dueño
de mi mente, estas en mi corazón y siento mucho decirtelo
pero te quiero tanto...y te pienso seguir queriendo...


Eres muy especial, tu forma de ser, todo lo que eres es lo
que me ha llenado en mí de tí, seguiré aquí sin moverme.
No sé lo que somos, pero lo que sé es que jamás podré
olvidarte, ni dejar de pensarte....

Pd: Me lo mandaron por correo y he pensado que se merece sacarlo a la luz.

Luchando contra una misma.

Que dificil es luchar contra una misma, y esconderse bajo una máscara de hormigón. Que difícil es ser fria como el hielo, en un día a día. Pero al menos me quedas tu, querido blog, mi lugar al que acudo a plasmar palabras al viento, sin destino alguno.

Palabras...silencios...comas

Y en ocasiones me planteo, ¿por qué escribir? ¿Por qué escribo? ¿Qué tiene esto de especial como para que me llene tanto, para que a veces incluso me obsesione? Palabras, silencios, comas... tantas cosas, son pensamientos hechos frases, sentimientos plasmados en palabras. Pero, ¿por qué? ¿qué tiene esto de especial o de interesante? En realidad, no lo sé. Quizá es eso lo que tiene tanta importancia, ¿no? Que es algo nato, que necesito, al igual que respiro o como, el escribir forma parte de mi misma, de mi vida diaria, mi esencia. Sé que si no escribo, me falta algo, que me muero por dentro si pierdo esas palabras tan importantes... que quizá no significan nada, pero no importa, las tengo, las necesito, tengo que decirlas, que plasmarlas. Quizá eso es tener alma de escritora, quizá eso me diferencia de algunos otros. Quizá no, quizá sólo soy una niña obsesionada que se cree alguien y que sueña con un futuro que nunca tendrá, porque sólo es una más en un camino lleno de gente, una más de tantos otros que creen tener algo que decir que aún no se ha dicho. Pero me daría tanta pena... me sentiría tan absurda, tan vacía. Lo único que me llena, lo único para lo que realmente creo que sirvo, y no es lo mío. Sería lo peor, sería el final, perder ahí todo lo que soy, porque al final... soy palabra, mi esencia es ésta, el escribir, relatar, contar, plasmar en frases qué siento, qué sueño, qué quisiera ser, qué quisiera tener, o qué viví, cómo lo viví y cómo me afectó. Seguramente sin palabras, sin este don, sin esta esencia, todo lo que he vivido no sería tan fácil de asumir, seguramente me atormentaría mucho más mi historia si no la hubiera contado ya en muchos momentos en este blog, o en mi diario, o con amigos... porque contarlo sana, contarlo cura, te llena, ayuda a cerrar esa herida y pasar página, lo aseguro, lo sé, lo he vivido. Pero aún me queda tanto por decir, seguramente muchas alegrías y muchas penas que contar, muchas historias en mi cabeza que aún no acaban de encajar del todo, pero que están ahí, vivas, pugnando por salir. Quedan muchas lágrimas, muchas sonrisas, y mucho sexo que contar, porque me gusta contarlo, me gusta describir esos momentos, contar esas sensaciones, esos placeres, no me avergüenza para nada, porque la vida es eso, y creo que vivirla al máximo tiene que ver con ser yo misma y contar aquello que siento y pienso. Y pienso que es bueno, interesante, divertido, relajante, placentero... y todo lo que sueño, pienso o siento lo plasmo, porque vale la pena, porque no se habla, ni se cuenta, pero está ahí, presente en tantas cosas... y hace falta ser realista y contar las cosas tal cual son, sincerarse, y abrir mentes, sólo así se alcanza aquello que se asemeja realmente a la felicidad. Hay que ser sinceros, ser tal cual somos y vivir tal cual sentimos, sino... ¿qué nos queda? Quiero vivir tantas cosas, para luego escribirlas en un papel... aunque sé que me faltará tiempo, y cómo no... tinta.

Tracy Chapman - The promise (sub español)

Si cierras los ojos y escuchas éste tema... sentirás que... la piel se te eriza y la sangre corretea tu cuerpo velozmente y entonces...

Hastío

Mirame, mirame y jurame que está noche no vendrás a suplicarme. pues tu cuerpo junto al mío ya no cubre más mi frío hoy tu nombre es el principio de mi hastío.

Simplemente he perdido el interés en tu boca, ya no encuentro lo que busca una mujer,
tendrás que aceptar que existe alguien más que ha logrado alejarme de ti.

No lo entiendes, no sabes cómo sucedió, entregaste tanto amor. Debe haber algún error
y me pides que te diga lo que haré, si mañana volveré y en silencio te amaré.
No quieres pensar que existe alguien más que intenta alejarme de ti

Déjate llevar y pinta tu cuadro

Camino despacio.
Me cuesta respirar.
Me siento cansada.
Risas, alegría... suelo.
Flores, colores... suelo.
Sol, calor... suelo.
Sueño.
Ojos cerrados, mente en blanco, siento mi latido.
Sigo viva y cansada, muy cansada.
Difícil tarea abrir un chupachups cuando no se es capaz de coordinar mente con ejecución.
Busco un lugar en el que poder respirar.
Respiro hondo y lleno mis pulmones al máximo, exhalo el aire poco a poco.
Cierro los ojos y escucho la música que me gusta, gotitas de llúvia, mar en calma, corriente de agua, cascada...
Es de día, pero solo quiero dormir, descansar, dormir y volver a descanar.

Directa, sincera y apasionada...

Maldita sea!!!!
No puedo dejar de pensar en ti, te has metido en mi mente, en mi corazón, invades todo mi espacio.
Te preguntas por qué?
Ni tan siquiera yo lo se, y sabes? Tampoco voy a buscar explicación.
Quieres que te cuente algo? Bien, pues te lo contare
Anoche, cuando me fui a dormir, te estuve pensando, te estuve imaginando, me imaginaba como es estar contigo, a que sabe tu piel, como es la sensación de tus manos en mi cuerpo, de tu sabor, de tu boca en mi boca, recorriendo todo mi cuerpo, como me siento estando dentro de mi y mirarte a los ojos mientras me llenabas de ti.
Absurdo? Pues no, no lo creo. Porque sabes?, nunca me miento a mi misma y cuando algo me hace sentir no lo niego, aunque he de reconocer que me ha pillado de sorpresa.
Que te tengo muchas ganas? Muchas!!
Que deseo sentirte? Si!!!
Que últimamente ocupas mi mente en mis noches solitarias? Claro!!
Que cuando recorro mi cuerpo y me acaricio lentamente, cierro mis ojos y me imagino que eres tu, y mi cuerpo te echa de menos.
Mis sensaciones últimamente me llevan a ti, y mi cuerpo se humedece pensando en ti, y en esas noches de “soledad” mi buen amigo se mueve al ritmo que mi mente imagina, a tu buen amigo. Haciendo que mi cuerpo vibre, que mis fluidos empapen hasta las sabanas. Cada movimiento es una explosión de placer y cada orgasmo una llamada a gritos hacia ti.
Te asusta?
Quizás, supongo que no estas acostumbrado a que te digan esto tan directamente, pero así soy yo...directa, sincera y apasionada.
Te viene grande esto? Si es así, tampoco me cae de sorpresa, no serías el primero que echa a correr ante una mujer que sabe lo que quiere y como lo quiere.

Si tu me lo pides...

Puedo, puedo llenarte de besos..
Puedo bajarte hasta el cielo.
Si tu me lo pides.

Puedo... hacerte ver lo invisible
Que puedas creer lo increible
Si tu me lo pides...

Puedo sanar tus heridas,
Cruzar tus recuerdos toditos mis dias
Si tu me lo pides...
Te entrego mi vida

Si tu me lo pides..
Estas palabras no se exparciran al viento
Y sere aquella que te entregó el último beso
Aquella que vive por llegarte al corazón
Si tu me lo pides...

Puedes hacer hablar mi silencio..
Ser el sonido en mis versos
Si tu me lo pides..

Puedes sanar mis heridas
cruzar mis recuerdos toditos mis dias
si tu me lo pides...
todo lo consigues...


Si tu....
Si la poesia solamente se tratara
Te escribiria siempre en cada madrugada..
Talvez esto no es tan solo un juego de palabras..
Aqui va mi amor...

Si tu me lo pides

¿Y tú, por qué chateas?

Hace mucho tiempo escribí esto en el blog de un amigo y ahora me ha dado por ir a rescatarlo.
Hace años vi por primera vez un Chat y catalogué a la persona que chateaba como de “a esta le falta un tornillo”, hice mal en juzgarla de esa manera, solo la persona que chatea puede entender este mundo tan…… (Cada uno que ponga su adjetivo)

Soy una persona que investiga y quiere descubrir las cosas por si misma, puedo admitir consejos pero al final soy yo la que se hace sus propias ideas y eso es algo que me gusta de mí.

Después de pasar muchos años, yo me convertí en una a la que le faltaba un tornillo. Entré en un Chat por curiosidad, por aburrimiento… y me quedé allí.

Conocía a gente estupenda y no tan estupenda, y siempre pretendía que la persona que hablase conmigo fuese sincera, pero en este mundo hay mucha mentira, y lo respeto aunque en el fondo me jode descubrir dicha mentira.

Uno/as entran buscando amistad, otro/as cibersexo y otro/as simplemente entran para hacer reír, no sentirse solos o evadirse de sus problemas.

Es como una vía de escape cómoda que la tecnología nos brinda.

Yo he tenido suerte de encontrar a gente estupenda y los catalogo como “mi familia cibernética”, incluso he llegado a conocerlo/as con el paso del tiempo en persona, sintiéndome a gusto.

También he encontrado a otro/as que se quedaron a un lado del camino por una razón o por otra.

Ya ves, sin entrar a buscar nada he encontrado algo por lo que merece la pena conectarse y ya se ha convertido en cotidiano.

Abrazos cibernéticos.

Ella es...

Ella es la esquina doblada de los libros que guardas a medio leer, es quien capta tu atención un instante y luego se deja perder pensando que la encontraras esté donde este.
Es una sonrisa por nada y una lágrima por todo a la vez.
Es a ratos un sí y a ratos un no, a veces te dice que quiere blanco aunque pinte en negro, solo para ver tú reacción.
Ella es la mujer que odia las flores, aunque huelan bien.
La que canta canciones aunque sabe que no lo hace muy bien.
Ella es una catástrofe andante, con nombre de mujer.
Ella es amante de los pequeños detalles que provocan grandes sonrisas, de las miradas que hablan y de los abrazos que te cambian la vida.

Somewhere Over The Rainbow

Fifaros en las caras, son de lo más feliz del mundo escuchando esta canción...
Espero que os transmita la paz y el sosiego que me transmite a mi.

Muerta en vida.

Sé por qué me miras de la forma en que lo haces, y por qué te tapas los ojos al verme sentada, en esta habitación blanca.
Sé que crees que estoy loca, y que todos los recuerdos que compartimos son ahora más lejanos que nunca, y probablemente nunca se repetirán.
Pero tienes que entender, que soy consciente de mis actos, que sé lo que intenté hacer. Y nunca estuve más consciente que ahora mismo.
Pero cuando amas a alguien y no encuentras la forma de que salga bien, cuando te despiertas suspirando al echarle de menos, cuando vas por la calle buscando su figura y que aparezca de la nada para saludarte los días se vuelven más y más grises conforme pasan, delante de tus ojos completamente cegados por los amaneceres en vela. Entonces es cuando decides que la vida que has tenido es suficiente.
Has sentido amor, odio, desengaño, amistad, felicidad en estado puro, admiración, has tenido verdaderos amigos, has pillado un buen colocón, y sacado buenas notas..
Sientes que has vivido demasiado incluso.
Pero claro, qué voy a contarte a ti..Si incluso aunque te lo dibujara no sentirías ni la milésima parte de decepción que siento yo ahora mismo con la vida, por eso..
Elegí la muerte.

Y me aparto, y dejo seguir

A veces los pensamientos hacen cola en el puño de la mano, nacen desde algún lugar que los haya motivado y se amontonan, surgen en un tumulto y se colapsan, aguardan hasta ser reconocidos, y luego o se les da libertad, o se convierten en gaviotas a las que se le han cortado las alas, otras veces son como arañas tejiendo transparencias y sorben las defensas, los miedos, los amores, las penas y alegrías, las miserias, y los sueños de animalito hambriento de biblioteca, que bebe de un océano de huellas…





Después de retornar al universo de los espíritus mansos, te serenas y te hablan y te cuentan.
Traigo esto de aquí, esto de allá, esta es la voz que se escucha en el centro del pecho, los que están, y los que dejaron de estar, los que fueron olvidados, los reemplazados, los que se sentaron de otra manera, los irreemplazables, los confesables y los inconfesables…


Y te encuentras con ellos, y caen a tus pies, a los pies del cante, la manera irrepetible de entregarse con algarabía o desangrándose…


Y me aparto...y dejo seguir...

sueños

Un dia soñando soñando soñe, que estaba soñando contigo... es una pena que la mayoria de sueños que soñamos sean solo eso, sueños... pero si de sueños e ilusiones vive y se ilusiona el ser humano, por que romper sueños e ilusiones con realidaes banas e insulsas... a veces no nos queda mas remedio...
Si los sueños se cumplieran... romeo viviria su historia de amor completa con julieta y cleopatra hubiera tenido descendencia con su amado romano...
Hay que vivir de sueños para alegrarnos la vida... pero tambien ser conscientes de que normalmente... ninguno se cumple...
o si...??
habrá que poner empeño....................

Mis Regalitos

Por cierto,hay un poema de Bertolt Brecht que viene al caso,y te regalo este día de Reyes:

Hay hombres que luchan un día y son buenos.
Hay otros que luchan un año y son mejores.
Hay quienes luchan muchos años y son muy buenos.
Pero hay los que luchan toda la vida: esos son los imprescindibles.

El placer es mutuo... :)





Querido Mundo,
La mujer que está leyendo esto es hermosa, elegante y fuerte y la quiero mucho.
Ayúdala a vivir su vida al máximo. Por favor promuévela y también sus objetivos para que exceda sus expectativas. Ayúdala a brillar en los lugares más oscuros donde es imposible amar. Protégela siempre.. levántala cuando más te necesite y haz que sepa cuando camina a tu lado; Ella estará a salvo siempre.

Pd: Gracias, lo mismo te deseo.

Todo principio tiene un final

Digamos que he estado un tiempo comiéndome la cabeza, pensando que hacer o que no hacer.
Estoy cansada de dar y no recibir, aunque, si lo pienso bien, tampoco quiero recibir.
No me sirve de nada que me digas ahora que me quieres,ni que me llames constantemente
o me mandes un sms argumentando que soy lo mejor que has conocido y la mujer de tu vida, ni que me digas que estoy buena, ni nada por el estilo.
No quiero quererte, no quiero echarte de menos, no quiero pensar en ti.
Tienes el valor de preguntarme si te quiero y yo tengo el valor de contestarte que no, pero aún así, sigues insistiendo.
Yo me fui hace mucho tiempo, tanto que ya ni me acuerdo.
Todo principio, tiene un final, como las rectas, empiezan en un punto y terminan en otro, en un tiempo fueron secantes y aparecieron dos rectitas que me dieron sentido a la vida, pero ahora, la secante que formábamos se ha vuelto paralela.
Y ahora... dime otra vez que he cambiado...

No Puedo...

No dejo de soñar cuando volveré estar en tus brazos,
No dejo de pensar si tus labios me volverán a besar,
No dejo de tener en mi mente nuestros encuentros....

Quiero que mi voz navegue por tus oidos,
que mi olor no se desprenda de tu olfato,
que el sabor de mi piel este en tu gusto,
y que el tocarme se impregne en tu tacto.....

No quiero morir sin volver a verte,
sin sentir lo que siento cuando estas cerca de mí.
No quiero dejar de amarte aunque sea un riesgo.

Espero ser siempre esa droga que no puedas desprenderte de ella,
ese veneno que te inyecto sin antídoto, ese pensamiento permanente
y ese sentimiento sincero.

Entre acordes

Todas las canciones tienen un final, pero eso no nos hace, no poder disfrutar de la música.

MÁS-MENOS

TÚ
SIEMPRE MÁS
YO…
SIEMPRE MENOS

Siempre me ha dado rabia ciertas mediciones intangibles.

¿Cómo medir quién más o quién menos cuándo se trata de un sentimiento?

Nostalgia

A veces los sentimientos confluyen dentro de nosotros, como espirales de nebulosas, abstractos, no siempre dispuestos a salir. Es como tener una determinada energía dormida en el interior y nunca sabes cuándo se va a despertar, cuando va a salir y cuando va a actuar.

A menudo no encuentro explicación ni palabras para determinados sentimientos, tristezas, frustraciones, que surgen desencadenadas por alguna acción previa. No deja de inquietarme la profundidad de la mente, cuan simple y compleja, empolvada, no dejándonos distinguir a menudo unos sentimientos de otros, haciendonos confundir las formas entre las sombras.

Es dificil explicar con palabras una sensación, como se puede llorar con tristeza al escuchar una canción que tira del hilo y desencadena emociones que aparentemente no tienen protagonismo en el momento.

A veces siento que me desbordo, que no se cómo puedo sentir tanto en un determinado momento

A mí, esto de la lluvia me pone tierna y lleva todo el puente lloviendo!!!!.
No puedo negar que echo de menos una mirada cómplice, un roce de manos y un
te quiero al oido.
¿Qué produce la lluvia en vosotros?

.........

Hoy, no se por qué razón,solo tengo ganas de llorar... no se que me ocurre... ni porque me ocurre... solo se que tengo ganas de llorar...
A veces no me doy cuenta y noto que tengo los ojos empapados en lágrimas...
Quizás he aguantado tanto que ya no puedo mas... quizás debo sacar todo lo que no es bueno para mi... pero por alguna extraña razón ni yo misma quiero hacer eso.
Quiero poder ser feliz sin derramar ninguna lágrima...
Necesito saber que lo que me pasa es normal... aunque tampoco sepa como arreglar algo que ni siquiera se que me pasa.
Es extraño, no puedo hablar como hago siempre, ahora miento, evitando que así nadie sepa que estoy triste sin saber el por que, estoy triste y tengo demasiadas ganas de llorar, pero sin ganas de que los demás lo sepan.
Ni siquiera sé qué hago contándolo aquí, pues me prometí no usar este blog para esta causa.
Hoy mi humor no es bueno, llevo días que no lo es pero me sorprende que ahora tenga tantas ganas de llorar, que casi no pueda aguantar las lágrimas...
Se que por cualquier cosa que me digan llorare y no quiero...
No soy así...
¡Que ganas de irme a un lugar oculto donde no me vea nadie y ponerme a llorar...!!!Aunque nadie note que estoy triste...
Que todos piensen que soy muy feliz... no es verdad, no estoy feliz...
¿Que tal? preguntan todos:- bien, contesto yo.
No les interesan las penas de otros...
No quiero dar explicaciones tampoco...
Y tampoco quiero palabras de aliento, porque realmente, no sé qué me pasa...

Yo y mis cosas

En ocasiones me pregunto que hago yo aqui metida en este mundo tan raro.
Me siento como un ente extraño.
Pienso que soy como un cuadro q nadie se atreve a pintar.
No me gusta hacer cosas para agradar a la gente, soy como soy, tal cual, transparente como el agua, y lo que hago lo hago por que lo siento.
No me gusta que decidan por mi, ni que me ordenen hacer cosas que no van con mi forma de ser.
No me gusta ser exclava, sino una persona libre, con mis ideas y convicciones.
No me gusta que me tomen por tonta, aunque se me da muy bien hacermelo.
No me gusta que me juzguen sin conocerme.
No me gusta el maltrato.
No me gusta que no se fien de mi.
No me gusta que me traicionen.

Me gusta ser esa niña que no fui.
Aprendi a reirme de mi misma, a aceptarme tal y como soy.
Aprendi a cojer el toro por los cuernos y a hacer que la vida me sea mas grata.
Cambie mi chip y aprendi a disfrutar de las pequeñas cosas que la vida me brinda.
Luche para tener lo que tengo
Trabaje hasta dejarme la piel en trabajos q no tenian nada q ver con mis estudios.
Aprendi que el dolor no dura siempre.
Se escuchar a los demas, pero tb me gusta que me escuchen.
Y ahora que estoy aqui bajo la luz de la pantalla, sola, con mi musica al oido yo me pregunto
¿ acaso no soy una persona como tu?

¿qué es lo que más te ha gustado de lo leido en este blog?

Siempre me he preguntado qué hace q sigais este blog.
No soy escritora, ni mucho menos de letras.
No sigo un tema, sino, que toco varios palos.
Asique, si no os importa, ¿podríais contestarme?
Un saludo a tods.

Simple

Simplicidad es un término muy común, pero muy pocas veces es llevado a la práctica.

Es lo simple de mirar, de sentir sin intencionalidades, sino con el cariño que invade el corazón.

Ser simple es no darle "vuelta" a las cosas, es tomarlo cómo viene y de quién viene y no meterse en intrincados caminos que no tienen salida.

Ser simple nos ayuda a mantenernos con la mente clara, el alma en paz y el corazón atento.

Es no darle oportunidad a nuestro corazón a que se distraiga con nimiedades, con pensamientos retorcidos o con paranoias sin sentido.

Es darle al corazón la oportunidad de hacer lo que sabe: querer, sentir, desear, gozar.

Ser simple ayuda al equilibrio del alma, al espíritu en paz, con más complicaciones que el simple hecho de vivir.

Ser simples hace que nuestra vida sea un poco más estable, controlable y no una montaña rusa, llena de vértigo y sin destino.



Vivir simplemente, es mi idea, es mi meta, es mi equilibrio perfecto.

Debo desacelerarme, poner un pie en el freno y no enredarme en mis pensamientos. No buscarle más significados o interpretaciones a lo que no tiene sentido hacerlo.



Ser simple, pensar simple y actuar simple nos hace más humanos y no tan mundanos.

Te siento aquí...

Me invaden de repente estas ganas locas de abrazarte, de tocarte, de sentir tu piel en la mía, de contemplar tu mirada y perderme en ella, en el infinito de tu ser, compenetrándonos, amándonos, saboreándonos. Te sueño, te imagino, te deseo, me muero de cansancio y de sed, no sabía, no comprendía, que se podía sentir de esta forma, con esta energía esplendida que surge de nuestro ser, pero lo siento y sé que lo sientes y me encanta, me llena de vida, de luz, de pasión, de deseo. El saber que estas, que me piensas igual, que en nuestros mundos hay una sola luna y que al mirarla podemos vernos.
Donde quiera que estés, te siento aquí.

¿Regresando?

Me fuí, ¿para volver de nuevo?_Quizás....
Necesitaba este tiempo, este espacio, y aunque sigo perdida entre mis silencios y las voces de mi alma, hoy necesitaba escribir, quizás sin decir nada, para nadie, en este espacio perdido en el olvido, en el tiempo, en el espacio...
Mi paro en el camino me llevo a hacer un camino espiritual, a salir fuera de mi para encontrarme a mi, y si, ahora me tengo...Pero a veces me pierdo...Otras me encuentro y otras huyo de mi... Parece que nada cambia, ¿Verdad?, pero todo se ha transformado..
Hoy vuelvo a mi fluir con sola intención de eso, fluir.....
...Y fluir es eso, mi danza con la vida, y mis silencios, a veces rotos....Aquí estoy. Sí... hoy, mañana... no lo sé.




Os dejo un cuento.

Había una vez un huerto lleno de hortalizas, árboles frutales y toda clase de plantas. Como todos los huertos, tenía mucha frescura y agrado. Por eso daba gusto sentarse a la sombra de cualquier árbol a contemplar todo aquel verdor y a escuchar el canto de los pájaros. Pero de pronto, un buen día empezaron a nacer unas cebollas especiales. Cada una tenía un color diferente: rojo, amarillo, naranja, morado... El caso es que los colores erais irisados, deslumbradores, centelleantes, como el color de una sonrisa o el color de un bonito recuerdo. Después de sesudas investigaciones sobre la causa de aquel misterioso resplandor, resultó que cada cebolla tenía dentro, en el mismo corazón (porque también las cebollas tienen su propio corazón), un piedra preciosa. Esta tenía un topacio, la otra un aguamarina, aquella un lapizlázuli, de las más allá una esmeralda ... ¡Una verdadera maravilla!

Pero por una incomprensible razón razón se empezó a decir que aquello era peligroso, intolerante, inadecuado y hasta vergonzoso. Total, que las bellísimas cebollas tuvieron que empezar a esconder su piedra preciosa e íntima con capas y más capas, cada vez más oscuras y feas, para disimular cómo eran por dentro. Hasta que empezaron a convertirse en unas cebollas de lo más vulgar.

Pasó entonces por allí un sabio, que gustaba sentarse a la sombra del huerto y sabía tanto que entendía el lenguaje de las cebollas, y empezó a preguntarlas una por una - ¿Por qué no eres como eres por dentro? Y ellas le iban respondiendo: -Me obligaron a ser así... -Me fueron poniendo capas... incluso yo me puse algunas para que no me dijeran.... Algunas cebollas tenían hasta diez capas, y ya ni se acordaban de por qué se pusieron las primeras capas. Y al final el sabio se echó a llorar. Y cuando la gente lo vio llorando, pensó que llorar ante las cebollas era propio de personas muy inteligentes. Por eso todo el mundo sigue llorando cuando una cebolla nos abre su corazón. Y así será hasta el fin del mundo.

no seas como la cebolla, no permitas q otro te obligue a esconder tu corazón, se quien eres y se libre!!

No quiero nada sin ti

Dejame que te diga...
Lo que ven mis ojos... mis ojos ven un amanecer a través de tu mirada

Dejame que te diga...
Lo que oyen mis oidos... mis oidos oyen una balada a traves de tus sentidos

Dejame que te diga...
Lo que huele mi nariz... mi nariz olfatea el perfume de tu piel

Dejame que te diga...
Lo que perciben mis manos... mis manos perciben el calor de tu piel ardiente de pasión

Dejame que te diga...
Lo que saborea mi boca... mi boca saborea la miel al besar tus calidos labios

Dejame que te diga...
Lo que mis palabras dicen... mis palabras dicen cuanto te quiero

Dejame que te diga... que mi mundo, no es mundo, si no estás tú.

Hoy... os contaré un secreto

Muchs de vosotrs os habréis preguntado el porqué de esas fotos disfrazada.
Pues bien, os voy a contar la historia de esas fotos.
A la madre de una amiga, le detectaron un cancer galopante, lo tenía extendido por el hígado y según le abrieron le volvieron a cerrar.
Le dieron seis meses de vida...
Era una mujer que jamás fumó, ni bebió y comía sano, llena de vitalidad.
Fueron seis meses agridulces...
Cuando ella estaba peor yo le hacía venir al colegio donde me encontraba en el Ampa,
siempre me esperaba sentada en la silla gris, que era la más cómoda para ella...
Yo me iba al baño y me disfrazaba solo por sacarla una sonrisa y ella me decía...
¡Ay!, esta mujer me hace reír y olvidar por un momento mi enfermedad.
Eres dulce pequeña...
Estoy muy contenta de haber podido disfrutar de tu compañía y de que estés en este mundo...
Yo... intentaba disimular mi llanto y volver a sacarle sonrisas a ese cuerpo que poco a poco se iba consumiendo...
Y yo le decía...
Para mí, verte reír es lo más bonito de todo esto... TE admiro por tu valentía y por tus ganas de vivir...
Le abrazaba y... le decía en el oído... vamos a por ellos q son pocos y cobardes
Luego en casa... yo lloraba, de ver como la vida se le iba
Pero me disfrazaba una y otra vez, me daba igual hacer el ridículo e ir por la calle así vestida hasta su casa con tal de verla reír...
Ella murió un día antes de mi cumpleaños...
Fue un día amargo para mí.
El marido me animaba a mí, en lugar de animarlo yo a él, la hija ( mi amiga) también me animaba..
Ellos se habían hecho a la idea, yo no.
Ahora le digo al marido ( el yayo, pues le llamo así) que venga a verme al cole y nos vamos a tomar un café y charlamos...
Ya no me disfrazo... pero he de seguir intentando sacar una sonrisa a la gente que me importa y hacer que la vida les sea más amena.

Pasando inadvertida...

Con un corazón que no dejaba de golearle el pecho, la joven decidió seguir adelante, decidió aceptar que una vez más debía empezar. Nada de lo vivido había sido en vano, con su mirada distante, con sus ojos llenos de lágrimas, comprendía que no todo lo que ella soñaba podía cumplirse fácilmente y que una vez más se sentiría olvidada, una vez más sentiría que no la observaron y sintieron como realmente debían haberlo hecho.
Una vez más sentía el dolor que provoca la desilusión, la desesperanza en que todo pueda cambiar para que ella por un momento pueda sentirse cómoda en el lugar que eligió para transitar parte de su vida.
Sólo escuchaba y sentía golpes fuertes, no eran nada más y nada menos que los latidos internos que se mezclaban con tristeza y certezas. Confirmaciones de saber que tarde o temprano todo lo malo iba a ocurrir. Sabía que la historia se repetiría, pero también sabía que su fortaleza sería aún más fuerte y que la nueva situación que se le presentaba, tan parecida a las de su pasado, no lograrían derribarla.
Sus días se tornaron inconstantes, solitarios a cada instante, a pesar de estar rodeada de gente, sus manos no alcanzaban a percibirlo.
Abrazos que llegaban sin motivo alguno, daban a ella la esperanza y la certeza de que nada estaba totalmente perdido, que aún existía gente que se había tomado el tiempo de conocerla, aceptarla, el tiempo de creer en ella.
Por esa gente decidió seguir adelante, por el corazón que le golpeaba el pecho, por saber que nunca había engañado y por saber que debía conseguir sus sueños. Quería alcanzar el estado de felicidad que encontraba a la hora de soñar, quería y deseaba solo equilibrio.
Cansada de despertar desilusionada, harta de ser feliz sólo en sus sueños, decidió caminar por el costado del camino que había elegido, mirando todo desde una óptica diferente. Siguió adelante y comprendió que nunca iba a estar sola, quienes la habían abrazado, le habían dado la cuota necesaria para seguir adelante.
Ella no estaba sola, aún recordaba cada momento de felicidad vivido, y sabía que vendrían muchos más.
Aunque nunca se supo si realmente fue feliz, si realmente la gente logró aceptar sus inconstantes estados, ella encontró el verdadero significado de la amistad y del amor en su vida. Descubrió que todo lo que había hecho no había sido en vano.
Siguió, porque tarde o temprano quienes la juzgaron la amaron, aunque ya era tarde para darle el abrazo que ella había necesitado, o esa credibilidad. Sólo dudaron y perdieron el tiempo de poder conocer a alguien que de alguna manera u otra marcó y marcará sus vidas

Deja que tus sueños se cumplan

Soñé que dormía, soñé, que aún adormecida y con las primeras luces del alba, cuando el día empezaba a romper, sentí las caricias de tu mano en mi espalda, eran lentas, suaves. Las yemas de tus dedos apenas rozaban mi piel. Esbocé una sonrisa consciente de la tersura de tu tacto. Jugabas con mi pelo, enredando tus dedos en mi melena, dibujabas el contorno de mi cara, perfilabas mis labios, separándolos, intenté atrapar tu índice, que seguía, al parecer, una ruta determinada.

Trazaste la silueta de mi cuerpo abatido, sobre las sábanas del lecho que, durante la noche, acogió el torrente de nuestra locura y nuestra pasión. Bajaste la ondulación de mi cintura para luego subir por el arco de mis nalgas, arrastrando a su paso la escasa porción de sábana arrugada que apenas me cubría. Percibiste el escalofrío que recorrió mi piel como fruto de tu delicadeza.

No querías nada más, solo hilvanar con tus dedos la aureola de mi cuerpo, pero mi reacción fue inmediata. Metamorfosis de caricias, sin palabras, pues aún el amanecer silencioso parecía pedirnos mutismo en nuestro despertar. Cambiamos los gemidos rompedores, celebrados en las horas que habían precedido nuestro pequeño descanso, por pequeños suspiros de deseo, que con la codicia de volver a gozarnos, se hacían cada vez más rítmicos.
Me aproximé a tu oído, y mientras mi cuerpo se fundía con el tuyo, escuchaste mis susurros: Confieso que me enloquece desear cada rincón de tu piel, profundo anhelo de poseerte y sentirte. Déjate caer en mi abrazo, deja que me pierda por tu cuerpo, adentrarme en las profundidades de mi deseo y culminar el cenit de tu placer. Eres un rincón de libertad donde vivo la locura jamás soñada, donde siento el frenesí y la paz, preciosa compañía en mi piel.

Con sosiego y resolución al tiempo, pude recrearme en nuestro goce. Durante un tiempo indeterminado y que no supe, ni quise comprobar, disfruté como nunca de ti, fundiéndonos hasta lo inimaginable, haciendo que el cielo pareciera mucho más accesible y cercano… hasta que el agotamiento del placer me sumergió en un sueño profundo y reparador.

Volví a abrir los ojos, el sol germinaba y se insinuaba a través de los visillos. En la cama, aún ambiguos los pensamientos, un leve perfume conocido me envolvía con la almohada, pero estaba sola… Solo un pequeño papel arrugado a mi lado me acompañaba, en el que escrito con un trazo desconocido para mí, acerté a leer… “Deja que tus sueños se cumplan….”

¿Dónde desemboca el Tajo?

Tomaste sus manos y mirándola fijamente a los ojos, los minutos pasaron en total silencio, y de pronto aquella esquina se transformó en el escenario perfecto para el encuentro de dos seres que sin pensarlo, caían en las devastadoras pero encantadoras garras del deseo.

Preguntas sin sentido y chistes malos daban pie a las risas incontrolables que lograste sacar de sus labios.

Tratabas de descifrar cada mirada que ella apasionadamente te brindaba, tratando de pescar motivos en el aire que te confirmaran que las tan esperadas sospechas que tenías eran ciertas. Que ella en el fondo correspondía a tus sentimientos, y que detrás de aquella coraza impenetrable de indiferencia y sarcasmo, ya había un corazón que latía desesperadamente por ti. Coraza que había construido para olvidar y para defenderse de ilusiones pasajeras, pero que estaba siendo derrumbada por una emoción que la envolvía y confundía al mismo tiempo.

Si de algo están totalmente seguros los dos es que en aquellos minutos en que sus miradas se encontraron,la sinceridad de sus sentimientos se vieron al descubierto y no hubo muralla ni puerta que no fuera derribada por el deseo que crecía desenfrenadamente en sus corazones.

No se si esta es la forma idónea de decirte “gracias”, pero es la única que encontré en la que me siento libre de poder hacerlo.

Lidia...

Ella es para mi, sin molestar a nadie, mi mejor amiga.
Siempre me ha escuchado, ha sabido ayudarme aunque ella piensa que no.
Cualquier cosa, por muy tonta que sea, está ella ahí para consolarme, para reirnos juntas, o simplemente no decirnos nada.
Es curioso, como con solo una palabra que yo le diga, ya sabe como me encuentro.
Hemos pasado muchas cosas juntas, más de las que podíamos imaginar en un principio. A veces, no estamos deacuerdo pero nos lo decimos directamente, sin tapujos y eso hace que seamos más amigas aún.
Bueno me pasaría horas y horas hablado de ella, de esta mujer luchadora por naturaleza, una mujer de pies a cabeza, a la que yo admiro y tengo mucho que aprender de ella.
Lidia, gracias por estar ahí, por ser como eres, por dejarme entrar en tu vida y por escucharme.
Te quiero mucho.
Pd: Vas a venir cuando más te necesito. Lo sabes ¿verdad?.

De vuelta al zulo

Hola!Ya se me ha acabado lo bueno.
Este mes de agosto ha sido un mes... especial.
¿ Y para ti?

No tengo ganas de escribir

__/\___/\/\______________ piiiiiiiiiiiiiiii

Lo que tú me provocas

Con solo mirarte me siento pequeña, frágil y asustada como si el viento en vez de acariciarme, me golpeara fuerte. He sido abordada por un deseo nuevo, por una sensación que no sentía en años o que quizá jamás sentí. He sido abordada por una musa que a muchas inspira, pero que sin duda a mí me atrapó sin quererlo.

He dejado que el sueño de ser amada me atrapara, meciera mi cuerpo y mi alma y me envolviera en el calor de mi poeta.


Mirarte es lo que me encantaría hacer cada día a cada instante, porque al hacerlo me produce la misma sensación que sentarme a 5 metros de la orilla del mar, Paz tranquilidad...

Ven conmigo anda... que me pesan las horas sin ti, las escenas sin ti, el hueco que me falta por cubrir. Me pesa la ausencia de besos, de roces, de caricias, de miradas. Anhelo la dualidad de calma y tensión que me proporcionas.

A mi me pesaría la ausencia de tus palabras y echaría de menos el cosquilleo que me provoca leerte.

Morir para Nacer

Morir para nacer... suena triste y a la vez alegre.
Es como el resurgir de las cenizas
Romper para volver a crear...
Es como la noche que muere para nacer al día siguiente y cada día nacer para morir.
Lo más esencial y fundamental de la vida lo hago sin darme cuenta, pero lo que me separa es todo lo que hay entre esos dos actos.
Cada mañana, la vida me sacude de un sueño profundo en el que habito feliz,
Paradojas de existir, donde tendida sobre sábanas limpias y bien planchadas, soy sacudida por la vida para rodar un día más
Mientras recorro el día, el polvo se levanta a mi alrededor y me acompaña durante el camino
Brillo en la oscuridad, donde soy más yo misma y es en la luminosidad donde oscurezco.
Por eso amo la noche en la que las estrellas y la luna se reflejan en el mar de las aguas que sueñan
Y aunque el silencio me rodee hablo más que nunca.
Sobran las palabras...
Sopla un viento sensible, tan sensible como el cuerpo desnudo
Tan transparente como la verdad...
Huele a nada y a mar

Estrellas

algunos de mis... trabajos

Silencio...

Pasaron tres largos meses antes de que, El Farero, recorriera la escasa distancia que los separaba y alcanzara el punto exacto donde el haz de luz del faro había iluminado la noche acariciando aquella figura femenina que tan bien conocía. Al llegar, sólo encontró las huellas de las pisadas de la mujer, sobre la arena. Se inclinó y, tomando un puñado como si aún aguardara fielmente la esencia de ella, se condolió: «¡Maldita sea, siempre tan esquiva!».
Su memoria lo transportó al momento en que la vio por primera vez y recordó que ya entonces el destino se mostraba evasivo. Reconoció su melena negra, su mirada cristalina y cada detalle de aquel sereno rostro; tuvo la certeza que era ella, la mujer con la que en innumerables ocasiones se había cruzado en el laberinto del tiempo.

Él era joven, apenas unos años mayor que ella, pero muy vividos; por lo tanto tendría asuntos y anécdotas interesantes para compartir con ella y recursos con los que ayudarle a salir de su aislamiento.


Los jóvenes solían dar largos paseos por la playa. Al final del recorrido, se sentaban sobre unas rocas a descansar y la muchacha perdía la mirada en el horizonte durante horas, mientras la acompañaba en los silencios y la tomaba de la mano; gesto que ella no rechazaba.
Cuando él advirtió pequeños progresos en ella, que se mostraba menos fatigado, más hablador, e incluso sonreía, aun cuando este tenía la marca de la tristeza, concibió que eran signos para un cambio de estrategia y dispuso lo necesario para llevarla de pesca.

Esa mañana apareció compuesta con una indumentaria coqueta inadecuadas para la salida, él no pudo poder evitar una leve sonrisa que a la joven ofendió. Fue suficiente motivo para no escuchar su voz en toda la travesía, después de subir y sentarse en el bote. Cansado de ver el mismo cuadro, que la pintaba aferrada a la sombrilla, inmóvil, con la frente en alto y mirando al mar, se quitó la camisa en un acto de rebeldía. Un majadero insolente es lo que le pareció a ella, pero lo observaba de soslayo, pues le recordaba a las estatuas que había admirado en Grecia. Al marino lo embargó la satisfacción.
Al rato, ella seguía aferrada a la sombrilla, mirando al mar, por puro orgullo y dignidad, mientras a él le parecía que lo hacía porque era estirada y terca como una mula.




En el trayecto que media entre el muelle y la casa, bajó la guardia y se armó de valor para saciar su curiosidad y acabó preguntándole a él ¿Qué siente un farero?.El le contesto: “Si quieres saber lo que siente un farero, solo tienes que ir al faro”. Las palabras y la mirada intensa hicieron que la joven se ruborizara. Lo que él calló, por pudor, fue la advertencia, que le previno que, para llevar a buen puerto esa misión, debería desechar los ojos terrenales y valerse de los del alma, más capaces para dicho fin.

Un silencio incómodo los venció, como ocurre después de confesiones intensas, pero, de repente, empezaron las bromas y las risas, amoldándose ambos de nuevo a la situación.

A partir de aquel día, el marino, y ella, se mantuvieron vigilantes de las entradas y salidas, con la incertidumbre cosida al pecho, pues desconocían si regresarían a su mansión; ese pensamiento les colmaba de desazón y temor.

Cinco largos días habían pasado cuando ella advirtió, tras la ventana, que él volvía a salir. Ella se apresuró en su busca pero.. él no estaba disponible.



Aquel atardecer, marcada por la nostalgia, deambulaba por la playa, después de dos días de infructuosos intentos por verle. Poco podía sospechar que el destino tutelaba sus pasos a fin de que le hallase justo en aquel lugar. Se sentó sobre la arena, al lado de él contemplándole plácidamente bajo el resplandor de la luna.


A la mañana siguiente él desapareció.
Para ella ninguna de sus conjeturas tenían sentido, no hallaba explicación para la fuga despavorida, pero lo único incuestionable era que con el paso de los días, semanas y meses, su sufrimiento, su rabia, su desesperación, remitieron. Ante su constante insistencia consiguió verlo una vez más esperando descubrir las respuestas….
Pero lo que encontró, fue silencio.